Массажный юмор

- Папочка, кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по физиономии.

- Какие есть противопоказания к массажу?
- Острые ногти у массажиста. Не следует массировать участки кожи, поврежденные в результате предыдущего массажа.

Вовочка входит в спальню к родителям не вовремя, мама сидит на животе у папы.
- А что это вы тут такое делаете?
- Массаж папе против толстого живота!
- Не поможет! Соседка каждый четверг его заново надувает!!

Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет и извивается от боли. Другой лежит совершенно спокойно.
- Как это вы терпите! - говорит первый. - Вашу больную ногу месят как тесто, а вы и не пикнете?
- Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.

Отдам неисправный вибромассажер в трясущиеся руки.

Лечебный массаж - лучшее средство похудеть! Особенно для массажиста.

Объявление: Отделение милиции предлагает новую услугу населению - почечный массаж.

Врач, осмотрев больного, сказал:
- Вам необходимо делать ежедневно массаж с помощью массажера рефлекторных зон.
- Это излишне, доктор, - отвечает пациент, - я и так езжу на работу троллейбусом.

- Что такое "тайский массаж"?
- Это сеанс массажа, который проводит Майк Тайсон.

Объявление в газете: "Массаж грузинский, армянский. Красивым девушкам до 25 лет - массаж бесплатно!"

Пришел мужчина к врачу и жалуется на боль между ног. Врач осматривает пациента и говорит:
- У Вас простатит! В этой ситуации помогает только массаж простаты. Я сейчас вам покажу, как делается этот массаж, а затем дома Ваша жена продолжить курс массажа.
И показал. Мужчина возвращается домой и говорит жене:
- Милая, мне врач назначил массаж против простатита. Я сейчас расскажу тебе, как он делал этот массаж, чтобы ты потом могла повторить.
- Хорошо, милый.
- Итак, становись сзади. Хорошо. Левую руку клади мне на левое бедро, правую руку на правое.
- Положила.
- Блин, а чем же мне делал доктор массаж?!

Пощечина далеко не обидна, если, конечно, воспринимать ее как массаж лица :)